No corner vermelho: Thaís (Francezinha), 24 anos, 1,56m, 47 quilos,
estudante de Fisioterapia. Sincera, distraída, maluquinha, agitada, inteligente e nervosinha! Já lutou no Francezinha Tagarela, Flixonase Aquoso, Blogs
Que Eu Vi, O que Elas Querem e Jornal do Blogueiro.
No corner azul: Rafael, 24 anos, 1,79m, 87 quilos, estudante de Psicologia. Irônico,
bagunceiro, reclamão, malandro, autêntico e preguiçoso. Já lutou no Amigo Não É Banco, Videoteca, O ET da Carioca e Jornal do Blogueiro.
wOs lutadores
Rafael e Thaís se conheceram por blogs e hoje são namorados e eternos apaixonados. Quando estão dentro do Ringue, ninguém segura, mas
fora dele são muito companheiros. Este blog Para Dois versa sobre as curiosidades da vida, textos úteis e inúteis, bem como histórias desse casal meio
maluco e apaixonado. Quem tiver coragem, que suba com eles no Ringue!
Poema que escrevi há muito tempo pra minha pequena! Acabei de encontrar este e outros rascunhados em folhas esquecidas no armário... Pequenina, essas palavras foram muito verdadeiras, continuam sendo e serão eternamente. Obrigado por ser meu lar, meu porto seguro. Te amo!
Meu Lar
O ar
O mar
Um lar
Um amor
Que arde com um beijo,
Que lateja de desejo.
O ar, o mar,
Amar...
O ar...
Ar que respiro,
Ar que suspiro...
Que me faz flutuar.
Ah, o mar!
As ondas
Que sonho velejar!
No mar, amar...
Sonhar
À luz do luar.
Amar,
Que me tira o fôlego,
(Me tira) o ar...
O mar,
Um lar.
O ar, amar...
Ah, o mar!
Imensidão
Que me faz delirar!
Sonhar ao ar...
E flutuar.
Sonhar ao mar...
E velejar.
Antes de vocês lerem o Xisneto que o Rafael escreveu pra mim, preciso deixar claro que "Xis" é um dos nossos apelidos carinhosos. Os outros são: besta, peste, miúda, graúdo, baíga man, bebê, kiança, namorado (a), namorido (a), pequena, grande, besta estúpida etc
Mas vamos ao que interessa.
Eu amo Xis
Mas não como o xis gosta do ypsilon
Nem como o ypsilon gosta do zê
Sei que o dábliu gosta do xis
E que desse o vê gosta também
Mas eu amo Xis, como ninguém ama
Eu amo Xis como uma dama
Xis é a luz que acende no meu olho
Então solto puns de repolho
Xis eu cuido e ela fica boa
Xis é a bestura em pessoa
Xis é a besta que pedi a Deus
E nunca vou dizer adeus
Porque Xis pra mim não é só letra
É o alfabeto inteiro
Xis é meu ia iá meu iô iô
É a kiança nervosinha
Coisa mais bonitinha
Pra quem dou todo meu amor
Xis eu sei que você ta rindo
É por isso que és besta
Em vez de estudar fica vendo e-mail
(E não tem rima pra "e-mail")
O XX faz uma mulher
Mas minha mulher se faz com um X só
Primeiro porque é pequena
E depois porque sei lá
Já imaginou o mundo sem Xis?
Tudo seria com cê-agá
Que loucura, veja lá!
Só sei que sem Xis eu não vivo
Sem Xis eu nada sou
Pra onde Xis for
É pra lá que eu também vou
Essas rimas não são pobres
Mais que isso, miseráveis
Mais miserável fico eu
Quando não vejo a minha Xis
Às vezes isso nem rima
Mas não foi feito pra rimar
Xis é a kiança linda
Que foi feita pr'eu amar
(porra, agora rimou)
Xis conquistou eu
E roubou meu coração
Toda vez que eu vejo Xis
Fico louco de paixão
Soneto? Nada disso!
Isso seria muito simples
Por isso fiz um Xisneto
Que vale mais que um Cornetto
Vou terminando por aqui
Minha pequena Xis
Com a bestura que mereces
E com um beijo no nariz
Rafa
Eu ri muito! rss Esse é o menino que faz a diferença na minha vida!
Beijos, Tha.
Depois dos bombásticos shows do Oasis (São Paulo) e Helloween (aqui no Rio), estamos nos preparando pro próximo grande evento musical... Qual será? Pelo menos tenho a certeza de que estamos bastante satisfeitos com a performance das nossas bandas preferidas.
A Thaís, fã dos irmãos Gallagher não poderia perder a turnê 2006 do álbum "Don't Believe the Truth" do Oasis que, infelizmente, só fez show em Sampa no dia 15 de março. Despencamo-nos pra lá e assistimos o espetáculo debaixo de chuva forte, cantando grandes sucessos junto com mais de 15 mil pessoas que estavam na platéia. A grande surpresa foi a mudança do setlist do show, com a inclusão de "Supersonic", que levou a galera à loucura.
Destaque para nosso grande amigo imaginário Robson (que nos ajudou a chegar mais perto do palco poucos momentos antes do início do show) e para o Noel Gallagher, que contagiou a multidão ao cantar "Don't Look Back in Anger" e, na minha humilde opinião, superar o irmão Liam nos vocais. Oasis superou minhas expectativas!
No último dia 26 foi a minha vez de ir à loucura. A turnê do Helloween do álbum "Keeper of The Seven Keys: The Legacy" não podia deixar de passar pelo Brasil e fazer outro show foda para o público carioca. Metaleiro que sou, fiz questão de ir e retribuir a gentileza para a namorida: levá-la junto. A banda esteve perfeita no palco, mostrando uma grande harmonia e interação entre os músicos quarentões, sem falar no toque de bom humor da banda durante todo o show. Os grandes sucessos levaram os seguidores ao delírio, enquanto as novas músicas causaram impacto positivo. O Helloween mostra que Andi Deris evolui cada vez mais nos vocais e os novos músicos (Sasha Gernster e Dani Loeble) estão em sintonia perfeita.
Destaque para nosso amigo Aluízio (que conseguiu camarotes grátis pra gente) e para o Michael Weikath que continua arrasando na guitarra.
Enfim, para um casal que ainda não tinha assistido a nenhum show juntos, tiramos o atraso com 2 shows inesquecíveis em menos de 15 dias!
Este conto foi publicado no meu antigo blog em 28 de Junho de 2004. Estou republicando no nosso blog em homenagem a ela...
E quando seus olhos se cruzaram naquela noite de sábado, entre milhões de outros olhares perdidos no ambiente escuro, ele sabia que ela seria sua. Não, não era a primeira vez que se viam, mas inexplicavelmente desligaram-se do mundo naquele momento inesperado e, sem qualquer palavra, beijaram-se apaixonadamente numa nervosa euforia de desejo. Mas não tinha sido como as noites que ele havia passado nos últimos tempos... Ele sentia um calor inconsequente quando lembrava-se dela nos dias seguintes, mas tentava de alguma forma ocultá-lo. Não podia ser. Não daria certo. Mas o Tempo... Ah, o Tempo! Mestre das soluções, imperador soberano das resistências e sentimentos humanos... O Tempo passou. Tudo parecia ter voltado a ser como era antes. Mas quando ela o fitava, havia uma certa cumplicidade no ar, uma certa intimidade velada ao mundo todo, que o fazia estremecer... Tempo, tempo... Mãos, abraços, carinhos inocentes. Dúvidas, medo. Tempo.
Sábio Tempo, que soube alimentar as fantasias dos dois... Sábio Tempo que tentou explicar a eles que não tinham uma escolha a fazer. Mas o medo do novo se mostrava impiedoso Vilão. Olhares, medo, mãos, insegurança, carinho, atenção, dúvidas... e subitamente um beijo roubado sob o brilho intenso da lua. Sem que os olhares se cruzassem e novamente sem palavras proferidas, ele não conteve o desejo de estar outra vez tão próximo daqueles lábios quentes e macios.
Mas o Vilão não quis ir embora, ao contrário do que ela esperava. O medo se fortaleceu, os fantasmas começaram a assombrar a alegria daqueles momentos. Ela quis desistir, não queria se machucar. Ele não podia deixar aquilo acontecer. Sofria muito com a idéia de vê-la partindo. Ela tentou fugir. Ele não deixou. E à medida que o Sábio Tempo tomava conta dos dois, o desejo e a saudade iam solidificando aqueles laços e aos poucos afastando o grande Vilão.
Ah, Sábio Tempo, que como um arcanjo afasta todos os males, salva de todos os medos. E assim o fez com o casal que se apaixonava e não mais conseguia ficar sem se falar, nem sem se ver... Precisavam um do outro, precisavam trocar olhares silenciosos, precisavam sentir o calor do corpo do outro, trocar afagos e beijos. Precisavam rir e brincar juntos, precisavam dizer boa noite ao telefone antes de dormir. Ele não conseguia evitar acordar pensando nela. Ela não conseguia conter a euforia quando ele telefonava inesperadamente no meio da tarde "só para dizer oi".
Os dois não sabiam mais o que era distância. Os dois não queriam a distância. Queriam ficar mais e mais próximos e ir vivendo cada vez mais intensamente, na mesma proporção em que o sentimento se fortalecia. A cada dia que passava, um turbilhão de maravilhosas emoções crescentes tomava conta dos dois. As dúvidas se foram, as inseguranças caíam, os dois se queriam incondicionalmente. O Vilão do medo se desintegrava. Mas nenhum dos dois saberia como seria o futuro, como num conto inacabado, daqueles que começam de repente e terminam sem que ninguém saiba o final.
Amor, te amo! Por que somos tão grudados? Quase 2 anos e eu não consigo enjoar... só te amo cada vez mais e mais... te acho cada vez mais lindo, mais inteligente e tenho muito orgulho de ti.
Pode ter certeza de que sempre estarei ao seu lado. Você estando certo ou não, precisando de mim ou não.
Uma filha canina, que tem quase 9 meses e uma tatuagem com o significado "amor" em kanji, que nós fizemos juntos há quase um mês. Qual vai ser o nosso próximo passo? Não importa, desde que caminhe sempre ao meu lado.
Eu amo o seu gosto, a sua voz, a sua pele, o seu sorriso, o seu jeito, o seu cheiro, o seu beijo, os seus braços e o seu abraço... É muito bom ter encontrado o amor da minha vida. TE AMO PRA VIDA INTEIRA.
"I'd hold you
I'd need you
I'd get down on my knees for you
And make everything alright
If you were in these arms
I'd love you
I'd please you
I'd tell you that I'd never leave you
And love you till the end of time
If you were in these arms tonight..."
Namorada que não presta atenção no que a gente diz é uma beleza... O pior é quando finge que estava ouvindo e entendendo tudinho!
Outro dia estávamos procurando algum filme pra assistir no cinema. Eu sentado ao computador olhando os horários das sessões e lendo para ela, que estava ao meu lado, algumas sinopses.
Depois de ler algumas e só ouvir "Hum" como resposta, notei que ela olhava atentamente para a televisão. Então, resolvi testá-la:
R: Tem um que é a história de um cara que fica na frente do computador procurando filmes, enquanto sua namorada não dá a mínima atenção para ele e fica só vendo televisão. Ele fala sozinho e fica triste, mas a namorada nem percebe a situação.
T (olhando pra TV): Hum...
R: Amor, você tá prestando atenção?
T (irritada): Tô, continua! A namorada fica vendo televisão e não presta atenção nele... Que filme é esse?
R: "Rafael e Thaís"! AMOR! Não reparou nada estranho na história não?
T: ???
Nesse momento ela ficou muito sem graça e começou a rir. Ficamos rindo juntos um tempão e desistimos de ver qualquer filme. E ela ainda me dizia que consegue prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo! Ai ai, eu até acreditava, mas depois dessa fiquei lá com minhas dúvidas!
E agora entendo porque ela me fala pra escolher o filme sozinho! Eu já deveria saber... Ela nunca lê sinopses, eu não poderia esperar que ela ouvisse uma com atenção!
Bom, tá mais do que na cara que eu sempre vou ter ciúmes dele e sempre vou brigar com ele por causa disso (principalmente na hora que ele quer ir dormir). Sempre vou jogar na cara dele as sirigaitas que ele tinha uma paixonite aguda quando ainda éramos amigos. Ahhh.. que raiva! Que ódio! Eu, por esse lado, desejo muito não ter sido amiga dele antes de começarmos a namorar.
Ele também morre de ciúmes de mim. Mas outro dia me surpreendi com um pedido. Fiquei chateada na hora, mas agora nem ligo. O namorado é comilão e pelo visto faz tudo por uma guloseima.
Fomos ao cinema e eu resolvi que compraríamos pipoca. Compramos a pipoca. O namorado olhou para o saco e o achou vazio. Comeu algumas pipocas e o achou mais vazio ainda. Nesse momento, a "peste" solta uma pérola.
Ele: Namorada, seduz o pipoqueiro pra colocar mais pipoca?
Eu: Heim???
Ele: É! Pra encher o nosso saco de pipoca!
Eu: Você está pedindo para que eu seduza o cara? É isso mesmo?
Ele: Sim... eu saio de perto e você faz isso. Pede com carinho que ele enche o nosso saco de pipoca.
Eu: Ok! Eu seduzo! Mas se é pra seduzir, eu vou seduzir direito. Com direito a biquinhos sexies e decotes exagerados.
Puxei a minha blusa, arrumei o cabelo, passei um batom e fiz um biquinho. Claro que eu fiz tudo propositalmente para que ele visse o quanto absurdo era a o pedido dele. Não deu 5 segundos, ele desistiu e fomos assistir nosso filme felizes da vida... ou não, já que ele ficou com menos pipoca pra comer durante a sessão!
Perto da casa de namorida há dois guardadores de carros. São duas figuraças! É impressionante como essa raça gosta de bater papo! Meu Deus, você dá um segundo de atenção e de repente se vê falando de filosofia à política com os sujeitos.
Um deles é o Antônio, mas me refiro a ele como "sumidunsdia". Esse apelido surgiu quando eu passei alguns dias sem estacionar na rua que ele "trabalha". Quando apareci lá depois de mais de uma semana, ele sapecou "Êêê rapaiz teve sumido uns dia?" (e ele sempre fala muito rápido, por isso o apelido). Ele se acha o malandro, mas é gente fina. Já sabe quais são as minhas vagas preferidas e sabe que o carro às vezes "dorme na rua". Outro jargão dele é a "vaga solteira", que é aquela em que o veículo não fica preso por nenhum outro carro mal estacionado, ou seja, aquela vaga bem colada numa rampinha de garagem. Pode parecer estranho quando alguém ouvi-lo falar pra mim "Tem uma solteira ali na frente! Vai dormir hoje?". O que será que as pessoas pensam? Hahahaha!
Na rua transversal fica o Seu Robson. Mas antes dele, quem dominava a rua era o Gerson, ou melhor, "Gerso". Ah, esse cara botava muito medo! Negão, grandalhão e mau encarado. Um dia ele me parou pra conversar. Ficou 20 minutos de papo comigo lá pelas 11 da noite. E eu já morrendo de medo do cara, segurando a chave do carro entre os dedos no bolso. Caso ele resolvesse me atacar, levava uma "chavada" naquela barriga dura de chopp. Mas percebi que o cara era boa gente, humilde e contrabandista. Não comprei nenhum tenis nike "original" com ele, mas vontade não faltou. Um belo dia sumiu.
O que se pode imaginar de um guardador de carros que some da rua? Morreu! Claro! Mas quem pode ter matado aquele ogro bobão? Seu Robson! Baixinho, gago e de muletas. Na certa matou o Gerso a muletadas e dominou a rua. Ganhou meu respeito à primeira vista. Namorada quando viu logo apelidou: "Tá raso, tá fundo". Uma puta sacanagem com o cara, ele não tem culpa de ser manco... Bom, desenvolvi uma fantástica técnica de fonoaudiologia para me comunicar com ele. Bastava responder "Ééé!!!" sempre que ele murmurava qualquer coisa ininteligível e gaguejada. Fui ganhando a amizade do cara, já o ensinei a mexer no celular dele e travo altos papos num dialeto obscuro que só nós dois conhecemos.
É isso que dá ser namorado residente há 1 ano e 4 meses e estacionar 5 vezes por semana na rua da namorada!
Se nós humanos temos nossas propriedades no nosso mundinho humano, como uma casa na praia, uma casa no campo etc, por meio de uma escritura que comprove que é nosso patrimônio, por quê os cães não podem ter propriedades no mundo canino? Claro que podem.
Se formos pensar por esse lado, um cachorro marca o seu território urinando no local, certo? Então a UFRJ é do meu cão!
Todo dia meu pai vai levar o meu irmão pra lá e leva o Léo junto (meu cão). O canino aproveita, tendo aquele espaço todinho só pra ele (meu pai garantiu que ele é o único cachorro que passeia por lá). Ele faz as suas necessidades fisiológicas, marcando o território dele. Claro que meu pai limpa as suas caquinhas, afinal de contas ele é cachorro e não porco (o Léo e não o meu pai).
Conclusão: Se o meu cachorro é dono da UFRJ ele é mais rico do que meu pai.
OBS: O namorado lembrou que o Léo não é meu único cão, a Kika também é!
Hoje tive duas provas cansativas e estou estressaaaaada: cardilogia e traumatologia. Mas o Rafael me ajudou a estudar.
Meu final de semana começa agora!
Sim, é verdade gente. Resolvi dar satisfação, já que sumimos um bom tempo.
O Rafael vacilou comigo e não foi a primeira vez. Agora ele está correndo direto atrás de mim. Eu terminei, falei que não ia perdoar. Mas ele começou a mandar dia a dia, 12 das "mil rosas roubadas pra desculpar minha mentiras, minhas mancadas". E já mandou uma quantidade razoável de rosas, estou esperando o resto. Bombom, bichinho de pelúcia (antialérgico, que bom), cartaz, jantar com vinho e atitudes que me fizeram dar mais uma chance pra ele.
Estou dando a chance. Agora vamos ver no que vai dar.
Entre idas e vindas, eu ainda o amo. Mas estou deixando a vida me levar.
Minha avó é uma pessoa muito fofa. Mas por trás daquele sorriso alegre e do jeito engraçadinho, esconde-se uma verdadeira peste! Imaginem uma pessoinha de 82 anos, com cabelos semi-ruivos, com menos de 1,50m de altura e com alguns quilinhos a mais. Ela é uma vozinha muito fofa, aparentemente do tipo que todo neto deseja ter. É simpática e doce com todo mundo, conhece todos do prédio e do bairro pelo nome e é muito querida por eles. Mas experimente conviver com ela. Sim, eu moro no mesmo prédio que ela. Antes de meu avô falecer, ela era bem mais controlada, mas de 3 anos pra cá, virou uma criança manhosa e cheia de vontades. O problema é que os gastos dela são o dobro do que ela recebe de pensão pela morte do meu avô.
Uma vez minha mãe deu 50 reais pra ela ir na feira comprar frutas. Ela voltou de cabelo feito, maquiada e com as unhas pintadas. O troco ela deu pra alguém na rua.
Economia, para ela, significa não comprar açúcar, sal, arroz, feijão e carne. Depois vai na minha casa e pega tudo "emprestado".
Outro dia ela abordou o rapaz que minha prima estava afim: pegou-o pelos ombros na portaria do prédio e disse "Pelo amor de Deus! Case com a minha neta!". Como se minha prima fosse encalhada.
Frase básica da minha avó quando conhece a(o) namorada(o) de algum(a) neto(a): "Tem que casar na igreja!". Não preciso dizer que é uma beata. Não perde nenhuma missa pela televisão e quando tem oportunidade de ir na igreja, o mundo pára.
Uma vez minha avó sumiu. Fugiu de casa quando sua acompanhante tinha ido ao banheiro. Depois de intensa busca, descobrimos que ela tinha ido ao Hotel 5 estrelas que fica próximo ao meu prédio pra tomar um chá.
Falando em saídas, levá-la pra sair é uma difícil missão. Ela fica pronta 3 horas antes e falando que já tá na hora. O problema é atravessar algum túnel (que ela morre de medo) ou ir no shopping e ter que subir escada rolante (que ela também tem pavor).
Mas a parte mais complicada e ouvir suas histórias. Se por exemplo ela precisa pedir um pão, antes ela conta tudo o que fez desde a hora que acordou, as pessoas que conversou naquele dia, tudo cronologicamente organizado (ou não) e repetido pelo menos 3 vezes pra "ter certeza que o outro entendeu". Só depois de toda a história, ela finalmente pede o pão. E se demorar pra responder, ela começa a explicar tudo de novo.
No telefone é semelhante, mas há a vantagem de não ser visto. Basta colocar o telefone de lado e continuar o que estava fazendo. Pegar o telefone de 5 em 5 minutos e falar "hum hum" e depois desligar. Mas ela não é boba não, várias vezes ela pede pra gente repetir o que ela falou! E qualquer coisa que falarmos pra ela, entra por um ouvido e sai pelo outro. No entanto, se contar algum segredo, é o mesmo que publicar na internet e nos jornais!
Mas não posso reclamar tanto. Ela sempre foi uma pessoa muito importante pra mim, que ensinou-me que não preciso levar a vida tão a sério o tempo todo. Ela vai se mudar do meu prédio. E vai fazer falta.
Sem tempo para escrever no blog já que minhas aulas e meu trabalho retornaram, decidi ver quanto anda a visitação do blog. Mas o mais divertido disso é ver como essas pessoas vem parar aqui no nosso Ringue Para Dois. Tracei um perfil psicológio (com toda licença, viu namorado?) dos nossos visitantes internautas e constatei que:
RESULTADO DE PESQUISA:
50% blogueiro
40% tarado com distúrbios sexuais
9% antas, burros, cavalos ou qualquer tipo de animal quadrúpede
1% lutadores ou amantes de boxe
Concluí isso a partir do nosso contador da Stat Counter, que nos dá todo tipo de estatítica.
Querido leitor, o que diachos você procurou para encontrar o nosso blog?
Coisas mais bizarras já foram procuradas. O pior é que tinha isso no conteúdo do nosso blog. O pior de tudo é que clicaram no nosso blog para conferir o conteúdo.
"Crianças safadas" é a procura mais freqüente. Onde você encontra isso? No post "Boiolocetil 24" onde diz que todo medicamento deve ser mantido longe das crianças safadas e animais no cio. Junto das procuras pedófilas também foram encontradas "mulheres safadas", "pomada anestésica", "pomada anestésica para sexo anal", "administração supositório" (Será que esse tava preocupado com a sua saúde? Não sei não!).
Muitas pessoas ainda conseguem fazer uma busca normal como simplesmente "ringue", "mecanismo de levantar vidro", "cão voador"... opa! Cão voador??? Quem quer um cão voador? Cuidar da nossa canina de 4 meses já é difícil, se ela voasse seria impossível!
Alguém que quer muito "comprar um robô voador" achou que poderia achar essa mercadoria por aqui. Acho que se passarmos a fabricar tal tipo de máquina ficaremos ricos (opa, Rafael, corre pra patentear a idéia!).
Muita gente ficou preocupado com meu último post e "fazendo polichinelo" ficou com uma "inflamação do menisco". Inflamação no menisco poderia ser denominada menisquite hahahahah, já que ITE significa inflamação. Acho que assim ele acharia mais fácil. Aliás, eu fiquei pensando, tenho certeza que foi o meu pai que procurou "fazendo polichinelo" no google, afinal de contas ele continuou duvidando da minha aula de alongamento. O problema é ele ter lido o post "Nossa Cama, Nosso Ringue".
O que mais me chamou a atenção foi a esperteza de um cidadão. Coitado, na dúvida da sua escassa inteligência, querendo saber se o caso dele teria jeito, procurou "testes para saber se sou burro".
Queridos leitores blogueiros, apresento-lhes nossos queridos leitores não blogueiros!
Sabe o que é bom depois de ter passado por uma cirurgia? Saber que emagreci 1,5kg! Então, depois de ter passado por esse temido processo e empurrado a maldita hérnia para dentro, devo manter a forma. Leia de novo: DEVO! Ou seja: é um dever.
Agora pouco o namorido foi embora e a fominha bateu. Fui atacar um petit gateau maravilhoso de chocolate... hummmm... chocolate!!! Meu deslize, meu pecado. Sempre foi culpa do chocolate a presença das gordurinhas laterias chamadas "pneuzinhos", afinal de contas eu almoçava chocolate, lanchava chocolate, jantava chocolate etc.
Mas depois da minha cirurgia de hérnia resolvi me alimentar melhor e manter meus 49kg. Mas hoje lá estava o petit gateau de chocolate me olhando com uma cara apetitosa e me seduzindo descaradamente. Juro que não era culpa minha!!! Mas, já com ele na mão, resisti e vi logo adiante umas sopinhas de saquinho bem diet: cenoura com erva doce, tomate com manjericão... peguei uma e resolvi fazer para substituir o chocolate (?) e fiquei me sentindo a criatura mais inteligente do mundo!
Veja bem: INTELIGENTE!
Mas o surto de inteligência numa pessoa loira é rápido, agudo e passa logo. Sabe como é, né? Às vezes o cabelo atrapalha!
Li as instruções no saquinho que diziam: coloque meio litro de água fria e despejei o conteúdo do saco, em seguida mexa por 3 minutos em fogo baixo. Difícil pra alguém? Pra mim não pareceu...
Não sei o que trolhas cascalhos bodegas me deu, coloquei 2 copos e meio do maior copo que tem aqui (350ml). Quanto é 500 ml de água meu caro leitor? Pelo que sei 250 ml + 250 ml, certo? Ou seja, dois copos de água (do normal). Quando despejei os dois primeiros copos pensei: "Vou pôr só mais meio copo para ficar grossinho, afinal dois copos dá 300ml."
Mas na verdade, do copo que coloquei, 2 davam 700 ml e mais meio dava 175, ou seja, coloquei 875 ml! Mas só depois que vi que a salvadora sopa ficou aguada repensei meus cálculos e me senti a criatura mais burra do mundo.
Veja bem: BURRA!
Conclusão: Agora estou tomando uma sopa aguada de saquinho com um pouco de queijo ralado pra disfarçar (e que depois de escrever esse post ficou fria) para saciar o meu desejo de comer petit gateau de chocolate.
Moral da história: As aulas de matemática que matei na adolescência, ao contrario do que pareciam, fazem sim alguma falta.
Escutei um barulho esquisito ("tum tum tum") e fui correndo no quarto do meu pai. Quando cheguei, lá estava o velho: de bermuda e tênis de ginástica. A esteira preparada para a corrida e ele fazendo POLICHINELOS.
Eu como boa fisioterapeuta, já que não tem esse negócio de casa de ferreiro espeto de pau comigo, fui perguntar:
T: Pai! O que você está fazendo?
Pai: Polichinelos ué!
T: Nãooo, pelo amor de Deus! Isso não se faz mais! Já alongou?
Pai: Já!
T: Me mostra!
O velho me mostrou uma séria bizarra de movimentos descoordenados que estavam longe de serem chamados de alongamentos.
T: Pára! Pára! Pára tudo!
Pai: Que foi, Thaís?
T: Que coisa é essa? Você não alongou nada! Primeiro: cuidado com a coluna. Você está com a coluna toda torta. Fica reto!
Pai: Assim?
T: Isso! Em cada alongamento fique pelo menos 20 segundos na posição. Não bastam 3 ou 4 segundos!
Ensinei pro velho todos os alongamentos e me dei por satisfeita! Mas no final dos alongamentos ele começa a pular novamente.
T: Pára! Pára! Pára! O que você quer com esse polichinelo?
Pai: Aquecer ué!
T: Que isso pai! Aqueça na esteira andando devagar por 5 minutos.
Pai: Mas no quartel eu fazia muito polichinelo!!!
T: Mas isso não se usa mais! Você quer ter que operar o menisco?
Depois da bronca o velho foi aquecer na esteira. Será que funcionou? E se ele quiser fazer polichinelo de novo, que faça, que fique pulando sozinho! Eu avisei!
É incrível como tudo no nosso país está caindo aos pedaços... Todos são familiares com os nossos problemas nos setores de Educação e Saúde Pública. O pior é que a realidade dos hospitais públicos já chegou nos particulares: filas de espera gigantescas, falta de organização e falta de informação. Às vezes falta até médico pra atender a demanda. Considerando os preços exorbitantes cobrados pelos planos de saúde, isto é algo inadmissível.
Revoltante também é nossa estrutura fiscal e de previdência. Não podemos esquecer de citar também os recentes escândalos na nossa política... Coisa mais vergonhosa! Outro absurdo é essa violência urbana. Vivemos o tempo todo envolvidos por essa guerrilha contra o tráfico, que, aliás, tem muito mais poder de controle do que o próprio governo. Nós vivemos totalmente em função do nosso próprio MEDO. Bala perdida não é mais novidade. Assaltos, tiroteios e seqüestros também já são comuns. Arrastões nós já até exportamos pra Europa!
Aonde vamos parar? É o fim... A raça humana quer se destruir. Guerra, terrorismo, corrupção. A autodestruição está em alta. E o que nós devemos fazer? Daqui a pouco não teremos mais abundância de água. O ar que respiramos será cobrado de acordo com o consumo. É óbvio que os marginais não iriam pagar nada, como já não pagam água, luz, gás, telefone e até TV a cabo. É claro também que os salafrários do alto escalão do governo, grandes banqueiros, fazendeiros e empresários (não todos, só a maioria) também iam roubar sua dose mensal de oxigênio.
O mais triste disso tudo é pensar que estamos num caminho sem volta. Não podemos impedir a evolução do planeta. Não podemos impedir que a natureza extermine este parasita chamado Homem, isso se ele mesmo não destruir o planeta antes. É o fim dos tempos... Que venha uma nova era!
Forma farmacêutica e apresentação: 24 Supositórios - 240g acompanhados de pomada anestésica (24g)
Tamanhos G, GG e EG
INFORMAÇÕES AO PACIENTE:
Ação esperada do medicamento: Combater inflamação da frescura (frescurite crônica e aguda), TPM, ataques histéricos involuntários, sogrite intensa, colapso namoridal, esperneamento, pitis repetitivos, ataque de ranzinza e hipermanhosite do tipo G24.
Cuidados na administração: Utilização imediata, administrando apenas um supositório por vez.
Não se recomenda a utilização para fins recreativos.
Interrupção do tratamento: A interrupção intensifica os sinais e sintomas frescurais.
Reações adversas: Retoalargamento, purulência local, cianose de pregas, aumento da produção de gases, bloqueio evacual, Doença de Lafond (aumento irreversível do diâmetro retal), Clodovilite crônica.
Informe ao seu proctologista a ocorrência de reações desagradáveis.
Contra-indicações e precauções: Não deve ser usado por pessoas com hipersensibilidade posterior.
Não administrar em conjunto com outro medicamento local invasivo.
Fazer a prova de toque 24 horas antes da administração.
Este medicamento pode causar dependência física.
Apesar da sua ação local, recomenda-se cuidado ao administrar em paciente com doença retal. Não é conveniente seu uso em pacientes ânulo-deprimidos.
Não deve ser aplicado por via oral, nasal, orelhal, bucetal ou em qualquer outro orifício que não seja o especificado.
Posologia: Aplicar a pomada anestésica antes da utilização de Boiolocetil 24 para amortecer a entrada.
A pomada anestésica pode ser substituída por lubrificantes aquosos, vaselina, manteiga, margarina light, requeijão, iogurte de frutas frescas e óleo de canola.
Retirar um supositório da embalagem e introduzi-lo bem delicadamente por inteiro na região anal.
Obs: Morder a fronha ameniza o possível incômodo.
Superdosagem: A superdosagem de Boiolocetil 24 é um problema freqüente que deve despertar cuidados ao usuário.
TODO MEDICAMENTO DEVE SER MANTIDO FORA DO ALCANCE DE CRIANÇAS SAFADAS E ANIMAIS NO CIO.
Estávamos nós voltando do veterinário na Barra. Tínhamos levado os filhotes da Dott para revacinar e já estávamos voltando para a minha casa. Era dia 4 de Julho, dia da nossa comemoração oficial de um ano de namoro! Bom, eu estava dirigindo meu possante e ela estava no banco de trás organizando a bagunça que os cãezinhos adoram fazer. Não estava indo muito rápido, até porque era uma rua secundária. De repente (de repente mesmo!) surge uma múmia cruzando a pista em seu sarcófago com rodas. Não vinha rápido, mas sim desfilando. O sarcófago até que era novinho, marca Toyota, design moderno e arrojado, mas a múmia devia ser mais velha do que Ramsés. Tava mais para Amenófolis.
Assim que vi que aquela besta não ia parar, enfiei o pé no freio, tentei desviar, mas não deu. Bati. Com o impacto, a Thaís se machucou um pouco. Bateu o rosto no encosto de cabeça do meu banco e bateu também a canela e o ombro. Mas ela está bem, graças a Deus não foi nada sério. Ela bem que tentou segurar os 3 cachorros, mas um deles, por espírito de aventura, não sei, voou. Coitadinho! Um vôo de quase 2 metros. Do banco de trás pra debaixo do pedal de freio recém usado do meu carro. Mas ele ficou bem. Mudamos o nome dele. Antes era Frodo, agora virou Cão Voador. Estou pensando em comprar uma capa e uma máscara para ele.
Depois que arrumamos os cachorrinhos e vimos que estávamos todos bem, saí do carro para ver quem tinha feito aquela merda. Eis que vejo Amenófolis, o múmia. Andava como um robô e também falava como tal. Estava conservado, parecia que tinha só uns 7 mil anos. Tentou me dizer que não tinha culpa, que me viu mas continuou indo porque achou que dava, depois mudou de idéia, resolveu dizer que não tinha me visto. Ignorou minha tentativa de resolução à brasileira e chamou a patrulha pra registrar ocorrência. Motorista particular, provavelmente de uma múmia mais jovem, ficou com medo de perder o emprego. Amenófolis contou apenas uma das suas versões aos PM's. Mas fui eu quem contou a verdadeira. Tive ainda uma testemunha, que depôs a meu favor.
Depois de tudo resolvido, viemos pra casa e depois saímos para jantar e comemorar nosso dia! Te amo, namorada!
Moral da história: Sempre que puder, pegue a picape do seu pai emprestada.
Todos sabem que por esse país afora existem diversos tipos de "Movimentos". Falta todo tipo de coisa. Tem gente sem terra, tem gente sem teto e muito mais gente sem vergonha, principalmente em Brasília. Há ainda gente sem voto e outros sem educação. Tem gente sem noção e uns outros tantos sem graça. Mas um certo tipo é novidade para mim: o Movimento dos Sem Universidade.
Como assim? Aonde é que vamos parar? Sem universidade? Por que será? Pelo fato de não terem sido aprovados no vestibular? Mesmo com as preconceituosíssimas leis de reserva de vagas para negros e também para alunos da rede pública? Será que a solução é mesmo agir sobre a Universidade?
Talvez fosse mais sensato tentar cuidar da educação básica do povo, sem fechar os olhos para o ensino médio, antes de pensar em mexer na admissão de cursos superiores. A evasão escolar acontece porque a estrutura das escolas, em sua grande maioria, é lastimável. Burrice querer intervir no nível superior. Burrice querer nivelar por baixo a elite intelectual do país. É certo que a Universidade Pública está sucateada, mas não é escancarando suas portas que se encontra uma solução.
Tendo em vista esses movimentos esdrúxulos que aparecem por aí, sinto-me no direito de instituir o MSP - Movimento Sem Porsche. Eu não tenho um Porsche. Eu quero ter um Porsche e tenho todo o direito de ter um Porsche. Aposto que você, leitor, também gostaria de ter um desses na sua garagem. Tem vermelhinho, tem amarelo, tem prateado e também tem preto. Tem pra família, tem conversível, tem clássico... Do jeito que você quiser!
Companheiros! Vamos entrar juntos nessa luta! Nós queremos Porsche para o povo brasileiro!
Será que um dia vão me proibir de usar essa expressão? Na verdade quase me proibiram há alguns dias atrás.
Já ouviram falar de uma cartilha que foi escrita e estava para ser lançada? Ela fala de palavras que são consideradas ofensivas se utilizadas atualmente. Me desculpem mas isso pra mim é inflamação da frescura! Nela continham palavras do tipo comunista, veado, burro, aidético, sapatão, gilete, baianada, ladrão, judiar, gari, negro, pivete, anão, palhaço etc. E sinceramente, pouco me importa, mesmo porque não vai virar lei! Mas eu fico imaginando como seria se virasse. Alguém se acostumaria a falar assim?
Sr. auxiliar de limpeza pública, por obséquio, poderia prestar o seu serviço, auxiliando nessa imundíce? - Traduzindo: Seu gari, limpa a sujeira aqui?
Me perdoe habitante de rua que não completou a maioridade, mas não tenho nenhuma espécie! - Traduzindo: Oh pivete, não tenho dinheiro não!
Nossa, você observou a finta que aquele atleta de jogo esportivo de conjunto, afro brasileiro, realizou? - Traduzindo: PUTZ, viu o drible que aquele jogador negro fez?
Meu primogênito, vamos ao teatro de lona ver um espetáculo. Lá tem homens com imperfeições genéticas desprovidos de altura e profissional recreador com a face maquiada! - Traduzindo: Filho, vamos ao circo! Lá tem anões e palhaços!
Não sei quanto a vocês, mas eu não me adaptaria à um mundo assim.
No corner vermelho: Thaís (Francezinha), 24 anos, 1,56m, 47 quilos,
estudante de Fisioterapia. Sincera, distraída, maluquinha, agitada, inteligente e nervosinha! Já lutou no Francezinha Tagarela, Flixonase Aquoso, Blogs
Que Eu Vi, O que Elas Querem e Jornal do Blogueiro.
No corner azul: Rafael, 24 anos, 1,79m, 87 quilos, estudante de Psicologia. Irônico,
bagunceiro, reclamão, malandro, autêntico e preguiçoso. Já lutou no Amigo Não É Banco, Videoteca, O ET da Carioca e Jornal do Blogueiro.
